Desabafo.

Eu queria poder sentar aqui e escrever no blog. Escrever sempre foi um prazer, e eu estou com duas idéias de livros na minha cabeça e ainda nem escrevi um parágrafo. Eu perdi as contas de quanto tempo faz que eu não jogo The Sims, ou brinco de pega-pega com minha gata. Eu nunca mais consegui tomar aquele banho gostoso de meia hora, cantando Rise, e depois secar meu cabelo pausadamente, sem correria que estou atrasada para dormir ou trabalhar, ou até chegar a um lugar combinado.
Eu nunca mais pintei as unhas. E não parei mais para assistir um filme. Eu estou sempre correndo, sempre tentando agradar todo mundo. Me mato para agradar meu chefe, ajudar meus colegas, sair com meus amigos, dar atenção para meu namorado e chegar em casa e meus pais estarem satisfeitos comigo.
E nunca está bom. Eu sempre estou estressada demais no trampo, sempre estou sumida no role, sempre não vejo direito meu namorado, sempre estou bebendo demais e chegando tarde demais... E cansa ver as pessoas pensando assim. Eu não durmo direito há dias. Eu estou tão aborrecida e sobrecarregada que esses dias eram 3h da manhã e eu acordei e não pude mais dormir, de não conseguir deixar de ficar pensando, chateada. E mesmo assim, nesse dia eu trabalhei, ajudei minha colega no trabalho dela, sai com minha amiga e tive que me manter de pé até meia noite. Aí eu chego em casa, meu namorado está aborrecido, minha mãe está aborrecida, e PORRA. E eu, merda? Alguém já parou para pensar que eu estou no limite já? Que eu queria estar fazendo o que eu quisesse, mas eu estou sempre tentando ser boa o suficiente para quem eu amo, e para o quê eu amo, e por mais que eu dê tudo de mim, eu nunca vou conseguir dar 100%, porque quando eu faço por um, o outro se sente prejudicado.
Eu juro que eu amo fazer de tudo por tudo o que eu citei. Mas... eu queria que reconhecessem as vezes que eu estou dando tudo de mim... Meu Deus, alguém pode parar e ver meu lado, de vez em quando? Alguém pode facilitar pra mim?

Morte.

Olá.
Eu me sinto tão culpada por não vir aqui mais. Mas as coisas estão cada vez mais apertadas. Hoje eu fiz hora-extra, cheguei agora há pouco... amanhã vou entrar mais cedo também... É trabalho demais pra uma menina tão pequena... rsrs
Mas não vim pra chorar sobre isso. É que alguém especial faleceu essa madrugada... Ele era muito amigo do meo avô, e de toda minha família, sendo por parte de mãe e de pai. Eu cresci cercada pela família dele, e ele era muito amigo do meu avô... Eles eram bem parecidos... Tinham seus valores firmes, sua honra e sempre eram fortes quanto as adversidades da vida;
Ele perdeu um filho de câncer sabia? Ele passou por várias cenas nessa vida, e eu sempre o via rindo e de bom humor. Foi um homem admirável.
Ele se foi velhinho, 85 anos. Mas era mais lúcido que eu. Certamente dedicou sua vida para fazer o que ele julgava ser correto, e tentou mudar o mundo de sua maneira. De fato, ele ajudou muita gente.
Eu sei que, não importa pra onde ele foi, ele está com meu avô agora, pois eram pessoas muito incríveis. Eu queria ter pedido para ele mandar um beijo para meu avô, quando o encontra-se. Mas tudo aconteceu muito rápido.
Uma gripezinha boba, virou uma pneumonia, semana passada foi internado e puf.

Hmm. Eu sinto falta do meu vô...

Deus

É um pouco louco pensar como minha vida mudou em 2 meses. É legal porque eu era uma pessoa diferente, que levava uma vida completamente diferente. E... Eu não estava feliz, eu não estava satisfeita, eu queria... que minha vida fosse outra. Na verdade, eu apenas não conseguia mudar as coisas.
Eu prometi que ia falar sobre Deus, e eu vou cumprir. Pra mim Deus... É uma das coisas mais sem resposta ou lógica do mundo. Porque, não importa o que você acredite, quando se trata de provar com fatos reais, toda e qualquer teoria tem seu ponto fraco. Na minha cabeça, existem os seguintes fatos:
Algo [extremamente inteligente] criou o mundo, logo, existe uma força maior. Está exatamente aí o absurdo do ateísmo. NEM VEM ME DIZER QUE TUDO ISSO VEIO DE UMA EXPLOSÃO AO ACASO. Não, vai tomar no olho do seu cú, que você é mais burro do que um peixinho dourado. (Sem ofensas, peixes!) Tudo que é gerado ao acaso leva ao caos, e nosso mundo tem leis e complexidade demais para ser algo do acaso. Nem perco meu tempo explicando isso. É obvio demais.
Esse algo não funciona direito. Não, jamais julgo, mas porra, se eu tivesse o poder de, sei lá, fazer tantas coisas TOSCAS que dizem ser milagres, tipo, Deus provou pra mim que existe fazendo meu filho arranjar um emprego, e deixar uma criança ser estuprada, sei lá. Tipo, oi, você criou coisas tão complexas, e tem um mal julgamento do caralho hein.
Esses milagres toscos ACONTECEM. Uma vez, eu queria ver um cara que morava BEM longe. E eu desafiei essa ‘força maior’ que se existisse, e interferisse, ele passaria no meu antigo trampo no mesmo dia. Eu MAL TERMINEI DE FALAR a porra do carro dele passa na frente. Ou, uma vez R perdeu o tio dele, tipo, no mesmo ano que o pai morreu. A gente trabalhava juntos, e eu disse pra ‘força’ que por aquele dia, era pra ela não me cuidar e se focar nele, e eu queria que ele vendesse muito. O mês todo ele vendeu 80, 150 conto ao dia, muitos dias não vendeu. Fechou esse dia com quase 1000. Agora diz se não fode a mente essas coisas. E tem muito mais, mas eu passaria muito tempo contando.
Eu tenho uma coisa meio boba desde quando era mais nova (BEM nova, da época que lia ‘Smack!’ na escola, mais porque eu não tinha o que fazer do que porque era interessante) e nessas revistas de garota pre-adolescente (Se você tem mais de 13 e ainda lê Capricho, Atrevida, etc, VOCÊ É UMA PESSOA MUITO TOSCA. Prontofalei) eu achei uma matéria que dizia que a cor da sua calcinha (SIM, EU FALEI É MUITA TOSQUISSE) na virada do ano influência. Bom, eu nunca fui muito centrada, e mesmo no auge dos meus 12 eu já era problemática e depressiva. HAHAHA Desde então, toda passagem de ano eu mentalizo uma cor (não, esquece essa de calcinha) e me visto com ela, para ser meu desejo do ano que virá. Todo ano se realiza. Não sei se é fé, não sei que porra é, mas até coisas como quando eu queria ser sociável deu certo e eu passei o ano com recorde de amigos e alguns, talvez a maioria, dos meus amigos hoje em dia são daquele ano.
Esse ano eu pedi verde. Verde, a cor do reinício. Do recomeço. Era isso que eu queria. E com 2 meses, aqui estou eu, eu queria que minha vida fosse boa, e, de fato, minha vida anda bem maravilhosa. Pra ser sincera, faz muito tempo que eu não me sinto tão feliz.
Eu não acho que é a 'força da fé', tipo, 'a fé move montanhas' e mimimi, porque eu já vi gente com MUITA FÉ, muita mesmo. E que não conseguiu NADA do que queria. Só não cito nomes porque se não essa pessoa pode acender uma vela pra mim, sei lá AHEOHAEHIAEHIASEOHIASAHIAHI
E essas coisas são muito loucas porque eu não sei explicar porque isso acontece. Eu sempre ouvi que eu era ‘a menina dos olhos de Deus’ mas de fato, eu nunca me simpatizei com ele, por ser tão parcial.
Acho que quanto mais eu penso sobre isso, mais confusa eu fico. Além das teorias de Indigo, aqui-é-o-inferno, demônios, karma, wicca e muitos outros mistérios da vida.
Hm....

conflitante...

Às vezes eu percebo que eu não funciono muito bem... Você já conseguiu amar e odiar, ao mesmo tempo, alguém? Bem, se você acha isso bem difícil, eu sinto isso por 6 bilhões de pessoas. Eu odeio cada ser humano pelo seu egoísmo e negligência, e queria que fossemos exterminados. E, no exato segundo depois, eu os amo, por serem tão... bonitos... com toda sua complexidade simples, com seus traumas e medos; Acho que os odeio como parasitas, e os amo como animais. Eu me pego nesses conflitos internos, causados pela constante buscas de entender esses bichos tão nojentos e perturbados.
Isso me remete a uma verdade: eu realmente não sou muito normal. E, conversando com D, eu percebi que eu me sinto bem sendo assim. Eu realmente acredito que eu to certa, e o mundo todo está errado! É de coração; O que eu posso fazer? Sou uma minoria de um ("1984"), mas como o Winston, eu não consigo aceitar que a vida é supostamente para ser assim. Não é possível que eu que esteja doida, e se eu pareço doida, é só porque eu não fui feita para ser desse mundo, e não consigo suportar o peso de ser um exército de um homem.
De qualquer jeito, eu continuo amando e odiando cada um de vocês. E sendo louca por isso.

Deixo pra falar de Deus em um dia com mais inspiração;

Amigos

Olá! Sabia que esse blog é internacional agora? HAHA juro! Recebi visitas de partes da Europa e da Russia, mas meus leitores fieis são da Dinamarca e dos USA. AWASOME. haha
Eu não sei como eles liam! Agora, eles podem ler sem sofrimento. Devem ser uns brasileiros perdidos lá, não sei! Mas achei tão digno .-. OHSEEHASIOEHIO
Eu tava pensando em muitos textos pra hoje, mas eu to preguiçosa pra filosofar muito... HIASEIHAOE eu ando muito relaxada com meu blog =( e agora que eu to escrevendo certinho, dá mais trabalho ainda! :S
Menos de um mês pro show do Rise *-* PORRA! Ai eu to fazendo um esquenta, e eu me proibi de ouvir qualquer coisa que não seja eles. Ainda bem que tem 5 CDs, se não eu tava fodida. HIOSEHSIE
Bom, hoje eu quero falar sobre amizades, e se tiver pique, Deus e drogas. Se não to devendo pro próximo post.
Eu já tive muitos problemas com amizades. É tipo, minhas amizades mais antigas tem... 4 anos! Tirando o B, que eu o conheço há... 7 anos. Mas ele foi meu primeiro namorado, então não vale. Haha. Mas eu ainda gosto muito dele! Mas a gente não tem mais muito contato.
Acho isso muito legal, a gente namorou tipo 2 anos e vivemos bem, trocamos idéia, saímos juntos, pedimos desculpas pelas bostas no namoro, e realmente perdoamos e esquecemos tudo. Digno! Eu cresci muito com ele, acho demais.
Voltando. Eu sempre dizia pro meu ex-marido que eu invejava (inveja boooooooa HHAHAH) a amizade dele com o P, que era amigo dele, sei lá, desde que tinham 5 anos, e todos meus amigos antigos tinham se tornados filhos da puta comigo... Mas eles não são mais amigos. IHOSESEIHO Nem vem que eu nem gorei nada. Enfim, eu sempre achei do caralho ter uma amizade de dez anos, quinze! Mas se você quer saber... Hoje em dia eu nem penso mais assim. Eu, apesar dos filhos da puta que passaram por mim, tenho amigos muito incríveis. Eles me aceitam como eu sou (perturbada, doente mental, louca da cabeça, etc) e quando eu tenho meus surtos e sumo da vida de todo mundo, e eu volto, eles sempre me aceitam de braços abertos. Eles me perdoam, sabe... Isso é incrível. Eu não posso nem explicar o quanto eu os amo.
Se eles soubessem o quanto eu... me perdi esses tempos... Mas, não foi por idiotice. Vocês não entendem! Eu estava muito doente. E acabei me afundando... na vida junkie. Acredite, não foi uma escolha, foi a única saída que me fez conseguir chegar aqui hoje. Eu demorei quase um ano inteiro pra me curar. Agora, eu tenho as seqüelas dessa doença. Mas, eu estou me curando. E, comparada a o que eu era, eu estou super bem.

[Nessa parte eu escrevi sobre drogas. Mas eu não acho que eu devo postar.]
Mas, como eu comecei, meus amigos são incríveis, e estão aqui pra mim agora. E eu estou aqui pra eles, e eu não estou sozinha, nunca estive.

Always together, in our hearts, in our minds. <3

Signos e alcool

Parece tosco, mas eo confesso: sou mto fan de tarot e signos. Aaaah! haha
Não, não daquelas pessoas que olham o horoscopo e baseam suas decisões pelo oqe está escrito. Isso eo faço com tarot. OAISHEHOAI Mas enfim, todo mundo tem seo podre. Mas agora estão com essa qe os signos vão mudar e mimimi e agora, meos qeridos e amados leitores, eles decidiram que eo sou de Leão. QE? NÃO! PORRA, NÃO! PORRA! ... PORRA!!!
Tá, eo nunca fui o exemplo perfeita de virginiana, não sou organizada por natureza, mas eo sou perfeccionista e gosto de planejar metodicamente. Virginianos são competentes, trabalhadores, de bom carater. Criticos, hipocondriacos, analiticos, pessimos em relacionamentos amorosos, observadores, tem algo mais Machi?
Agora... Leão? São crianças! Eo digo isso pqe meo ex marido é leonino. Então eo sei oqe é um leonino. São egocentristas, desesperados por atenção, otimistas, saltitantes de tão alegres, sociaveis, preocupados com opinião de terceiros, não adimitem seos próprios erros, adoram crianças, se apaixonam perdidamente, ou seja, se acham e são insuportavelmente imaturos.
Não, nada de Machi, nem uma virgula de Machi ai. Eo aceito tudo, menos fazer parte de um grupo vazio e irritante. Aaaah... Sofro muito...


Eo embreaguei meo pai esses dias... Quando estava pra lá, pq ainda estou na cidade natal, meo pai foi me visitar e tivemos um pequeno atrito. Então, como eo reparo ser muito comum com as pessoas que convivem comigo, e isso me deixa muito irritada, ele tentou comprar meo perdão com alcool. Todo mundo acha que me fazendo beber vai me fazer ficar de boas, não meo! Vc errou, vc pede desculpas. Enfim... depois de algumas horas desprezando o alcool oferecido, eo percebi qe estava levando o atrito longe demais, e resolvi deixar pra lá.
O engraçado é como algumas pessoas tem essa coisa de tentar me provar qe bebem tanto quanto eo. Tipo, tudo bem vc beber menos, eo saio com pessoas qe não bebem mais de 1 breja e meia e nunca desprezei ngm por isso, pelo contrario, feio eh qem n sabe a hora de parar.
Bom, comecou com uma cerveja. Logo, Montilla. Outra cerveja, e depois jurupinga. Tudo delicioso, praia, sol gostosinho, tempo agradavel, e doses com gelo e cerveja gelada causam um prazer momentaneo sadio. Rimos e conversamos um pouco, falamos mal da familia dele, da familia da minha mãe, sobre trampo, facul, futuro, tudo saudavel. Mas já era quase uma hora, e eo tava com fome, e fui no mar me lavar pra voltar pro meo apto. Acontece qe, chegando lá, meo pai desmaia na cama HAHA e minha mãe já começa a desconfiar. DUAS HORAS depois da gente chamando ele e pá (eles iam voltar pra ca, e eo ia pegar uma carona) ele levanta. BLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG vomitou litros.
HAHAHAHAAH
Cena unica, ele pago muito tipo eo bebia pinga com coca cola quando era solteiro, eo bebi pra caralho na vida já, a primeira breja matou com tipo 4 goles e ainda me zoou qe a minha estava na metade. Bom, não fui eo qem lavou minha privada, hahaha.

Eo não tenho muitos dons na vida não. Na verdade, não tenho nenhum. Mas beber, bom beber é meo departamento. HAHA

"É através da experiência da solidão e da dor que nascem as ideias claras e luminosas, bases para a aceitação e transformação de si mesmo. A individualidade é sacrificada consciente e voluntariamente em favor da harmonia universal."

Perfurando.

Mágoas são como piercings... Quando vc fura é o momento da dor. Dói, e incomoda por alguns dias... Mas depois não encomoda mais... A não ser se vc cutucar.
Quanto mais tempo vc tem seu piercing, mais tempo o furo demora a fechar. Eo, por ex, passo mais de mês sem jóia e meu furo continua do mesmo jeito. Assim são as mágoas, quanto mais duram, mais tempo demoram a cicatrizar.
E, não importa se vc tira sua jóia e espera até o furo cicatrizar. Vc pra sempre terá aquela marca ali, fechada ou aberta, vc está marcado pra sempre. Vc pode ignorar sua cicatriz, mas isso não quer dizer que ela deixou de existir. Sua pele nunca mais vai voltar a ser a mesma.
Assim como vc nunca mais voltará a ser o mesmo.