Desabafo.

Eu queria poder sentar aqui e escrever no blog. Escrever sempre foi um prazer, e eu estou com duas idéias de livros na minha cabeça e ainda nem escrevi um parágrafo. Eu perdi as contas de quanto tempo faz que eu não jogo The Sims, ou brinco de pega-pega com minha gata. Eu nunca mais consegui tomar aquele banho gostoso de meia hora, cantando Rise, e depois secar meu cabelo pausadamente, sem correria que estou atrasada para dormir ou trabalhar, ou até chegar a um lugar combinado.
Eu nunca mais pintei as unhas. E não parei mais para assistir um filme. Eu estou sempre correndo, sempre tentando agradar todo mundo. Me mato para agradar meu chefe, ajudar meus colegas, sair com meus amigos, dar atenção para meu namorado e chegar em casa e meus pais estarem satisfeitos comigo.
E nunca está bom. Eu sempre estou estressada demais no trampo, sempre estou sumida no role, sempre não vejo direito meu namorado, sempre estou bebendo demais e chegando tarde demais... E cansa ver as pessoas pensando assim. Eu não durmo direito há dias. Eu estou tão aborrecida e sobrecarregada que esses dias eram 3h da manhã e eu acordei e não pude mais dormir, de não conseguir deixar de ficar pensando, chateada. E mesmo assim, nesse dia eu trabalhei, ajudei minha colega no trabalho dela, sai com minha amiga e tive que me manter de pé até meia noite. Aí eu chego em casa, meu namorado está aborrecido, minha mãe está aborrecida, e PORRA. E eu, merda? Alguém já parou para pensar que eu estou no limite já? Que eu queria estar fazendo o que eu quisesse, mas eu estou sempre tentando ser boa o suficiente para quem eu amo, e para o quê eu amo, e por mais que eu dê tudo de mim, eu nunca vou conseguir dar 100%, porque quando eu faço por um, o outro se sente prejudicado.
Eu juro que eu amo fazer de tudo por tudo o que eu citei. Mas... eu queria que reconhecessem as vezes que eu estou dando tudo de mim... Meu Deus, alguém pode parar e ver meu lado, de vez em quando? Alguém pode facilitar pra mim?

Morte.

Olá.
Eu me sinto tão culpada por não vir aqui mais. Mas as coisas estão cada vez mais apertadas. Hoje eu fiz hora-extra, cheguei agora há pouco... amanhã vou entrar mais cedo também... É trabalho demais pra uma menina tão pequena... rsrs
Mas não vim pra chorar sobre isso. É que alguém especial faleceu essa madrugada... Ele era muito amigo do meo avô, e de toda minha família, sendo por parte de mãe e de pai. Eu cresci cercada pela família dele, e ele era muito amigo do meu avô... Eles eram bem parecidos... Tinham seus valores firmes, sua honra e sempre eram fortes quanto as adversidades da vida;
Ele perdeu um filho de câncer sabia? Ele passou por várias cenas nessa vida, e eu sempre o via rindo e de bom humor. Foi um homem admirável.
Ele se foi velhinho, 85 anos. Mas era mais lúcido que eu. Certamente dedicou sua vida para fazer o que ele julgava ser correto, e tentou mudar o mundo de sua maneira. De fato, ele ajudou muita gente.
Eu sei que, não importa pra onde ele foi, ele está com meu avô agora, pois eram pessoas muito incríveis. Eu queria ter pedido para ele mandar um beijo para meu avô, quando o encontra-se. Mas tudo aconteceu muito rápido.
Uma gripezinha boba, virou uma pneumonia, semana passada foi internado e puf.

Hmm. Eu sinto falta do meu vô...

Deus

É um pouco louco pensar como minha vida mudou em 2 meses. É legal porque eu era uma pessoa diferente, que levava uma vida completamente diferente. E... Eu não estava feliz, eu não estava satisfeita, eu queria... que minha vida fosse outra. Na verdade, eu apenas não conseguia mudar as coisas.
Eu prometi que ia falar sobre Deus, e eu vou cumprir. Pra mim Deus... É uma das coisas mais sem resposta ou lógica do mundo. Porque, não importa o que você acredite, quando se trata de provar com fatos reais, toda e qualquer teoria tem seu ponto fraco. Na minha cabeça, existem os seguintes fatos:
Algo [extremamente inteligente] criou o mundo, logo, existe uma força maior. Está exatamente aí o absurdo do ateísmo. NEM VEM ME DIZER QUE TUDO ISSO VEIO DE UMA EXPLOSÃO AO ACASO. Não, vai tomar no olho do seu cú, que você é mais burro do que um peixinho dourado. (Sem ofensas, peixes!) Tudo que é gerado ao acaso leva ao caos, e nosso mundo tem leis e complexidade demais para ser algo do acaso. Nem perco meu tempo explicando isso. É obvio demais.
Esse algo não funciona direito. Não, jamais julgo, mas porra, se eu tivesse o poder de, sei lá, fazer tantas coisas TOSCAS que dizem ser milagres, tipo, Deus provou pra mim que existe fazendo meu filho arranjar um emprego, e deixar uma criança ser estuprada, sei lá. Tipo, oi, você criou coisas tão complexas, e tem um mal julgamento do caralho hein.
Esses milagres toscos ACONTECEM. Uma vez, eu queria ver um cara que morava BEM longe. E eu desafiei essa ‘força maior’ que se existisse, e interferisse, ele passaria no meu antigo trampo no mesmo dia. Eu MAL TERMINEI DE FALAR a porra do carro dele passa na frente. Ou, uma vez R perdeu o tio dele, tipo, no mesmo ano que o pai morreu. A gente trabalhava juntos, e eu disse pra ‘força’ que por aquele dia, era pra ela não me cuidar e se focar nele, e eu queria que ele vendesse muito. O mês todo ele vendeu 80, 150 conto ao dia, muitos dias não vendeu. Fechou esse dia com quase 1000. Agora diz se não fode a mente essas coisas. E tem muito mais, mas eu passaria muito tempo contando.
Eu tenho uma coisa meio boba desde quando era mais nova (BEM nova, da época que lia ‘Smack!’ na escola, mais porque eu não tinha o que fazer do que porque era interessante) e nessas revistas de garota pre-adolescente (Se você tem mais de 13 e ainda lê Capricho, Atrevida, etc, VOCÊ É UMA PESSOA MUITO TOSCA. Prontofalei) eu achei uma matéria que dizia que a cor da sua calcinha (SIM, EU FALEI É MUITA TOSQUISSE) na virada do ano influência. Bom, eu nunca fui muito centrada, e mesmo no auge dos meus 12 eu já era problemática e depressiva. HAHAHA Desde então, toda passagem de ano eu mentalizo uma cor (não, esquece essa de calcinha) e me visto com ela, para ser meu desejo do ano que virá. Todo ano se realiza. Não sei se é fé, não sei que porra é, mas até coisas como quando eu queria ser sociável deu certo e eu passei o ano com recorde de amigos e alguns, talvez a maioria, dos meus amigos hoje em dia são daquele ano.
Esse ano eu pedi verde. Verde, a cor do reinício. Do recomeço. Era isso que eu queria. E com 2 meses, aqui estou eu, eu queria que minha vida fosse boa, e, de fato, minha vida anda bem maravilhosa. Pra ser sincera, faz muito tempo que eu não me sinto tão feliz.
Eu não acho que é a 'força da fé', tipo, 'a fé move montanhas' e mimimi, porque eu já vi gente com MUITA FÉ, muita mesmo. E que não conseguiu NADA do que queria. Só não cito nomes porque se não essa pessoa pode acender uma vela pra mim, sei lá AHEOHAEHIAEHIASEOHIASAHIAHI
E essas coisas são muito loucas porque eu não sei explicar porque isso acontece. Eu sempre ouvi que eu era ‘a menina dos olhos de Deus’ mas de fato, eu nunca me simpatizei com ele, por ser tão parcial.
Acho que quanto mais eu penso sobre isso, mais confusa eu fico. Além das teorias de Indigo, aqui-é-o-inferno, demônios, karma, wicca e muitos outros mistérios da vida.
Hm....